Ho sentito che tu hai trovato una ragazza e adesso sei sposato ho sentito che i tuoi sogni sono avverati credo che lei ti abbia dato cose che io non ti ho dato vecchio amico perchè sei così timido non è come trattenersi o nascondersi dalla luce. Odio saltarmene fuori quando non sono invitata, ma non potevo stare lontano non ho potuto farne a meno. Speravo che avresti visto la mia faccia e ti saresti ricordato che per me non è finita! Non ti preoccupare troverò qualcuno come te. Ti auguro solo il meglio anche per te non ti scordar di me. Ti prego. Ricordo che hai detto a volte l’amore dura, ma a volte, invece, fa male a volte l’amore dura, ma a volte, invece, fa male. Sai come il tempo vola solo ieri erano i momenti più belli della nostra vita siamo nati e cresciuti in una foschia estiva trattenuti dalla sorpresa dei nostri giorni di gloria. Odio saltarmene fuori quando non sono invitata, ma non potevo stare lontano non ho potuto farne a meno. Speravo che avresti visto la mia faccia e ti saresti ricordato che per me non è finita! Non ti preoccupare troverò qualcuno come te. Ti auguro solo il meglio anche per te non ti scordar di me. Ti prego. Ricordo che hai detto a volte l’amore dura, ma a volte, invece, fa male niente a confronto nessuna preoccupazione o problema rimpianti ed errori e ricordi. Chi l’avrebbe detto che sarebbe stato dolce-amaro questo sapore. Non ti preoccupare troverò qualcuno come te. Ti auguro solo il meglio anche per te non ti scordar di me. Ti prego.Ricordo che hai detto a volte l’amore dura, ma a volte, invece, fa male. Non ti preoccupare troverò qualcuno come te. Ti auguro solo il meglio anche per te non ti scordar di me. Ti prego. Ricordo che hai detto a volte l’amore dura, ma a volte, invece, fa male a volte l’amore dura ma a volte, invece, fa male.

_ Someone like you; Adele _

malata di te...

Sì lo so che sono una donna e che devo volermi bene, che domani mattina avrò pur sempre qualcosa da fare e che di certo non starò poi così male. Che se poi vedi bene, la società ha bisogno anche di me, un po pettinata bene e con un vestito elegante, una scarpa col tacco basso per poter sgambettare meglio nelle difficoltà ed una borsa con le cose di prima necessità. Che posso farcela pure da sola, che non devo avere per forza qualcuno affianco per stare bene, che sono in grado di fare tutto anche se sola. Che sono pure una bugiarda però, non con le persone, ma con me stessa perchè non posso far altro che pensare ai tuoi baci, alle tue mani su di me e te che dici 'senti quant'è bella la tua pelle sulla mia'. Vedi. Il discorso alla fine va a finire sempre là mi dico ' daidaidai, ce la stai facendo...non lo stai nominando, non ci stai parlando ed in fin dei conti un po stai meglio'. E davvero m'illudo di questo io, basta autoconvincersi e tutto passa. Ma il problema resta sa. Sai il problema è che senza parlarti io non riesco a sorridere con l'anima, che senza dire il tuo nome io non riesco a respirare, che senza le tue mani proprio non ci so stare per non parlare poi del tuo profumo. Oddio, sono proprio malata...e di te...

favoritismi!?no grazie

sono stanca di essere il solito cavallo su cui non si punta mai oppure, se lo si fa, in una cerchia di quattro ci prova uno solo. Basta. Non lo so, ma da qualche giorno mi sento così. Ho come la sensazione che il mondo si stia rivoltando contro di me ed in una maniera assurda; forse saranno cattivi pensieri che arieggiano dentro di me perchè non li metto su carta. Ma tanto ho preso una decisione: non crederò mai più a chi mi dice 'brava...scrivi davvero bene, riesci a comunicare forti emozioni con semplici parole e fai bene il tuo mestiere...non smettere mai'; ecco, io non ci crederò. Sai com'è è ben scontato vincere avendo le spalle coperte, anch'io correrei come un'assatanata. E' difficile invece farlo senza vestiti e per giunta senza scarpe: sai com'è in gioco c'è il pudore e puoi essere atletica quanto ti pare, ma quello resta. La stessa cosa vale in questo caso. Sono sportiva, accetto tutte le sconfitte perchè sono istruttive, rifletto su quanto fatto e cerco sempre di migliorarmi, ma ora no. Me l'hanno sbattuta in faccia la verità: 'sarà quello il vincitore' m'hanno detto prima d'iniziare la gara. E che faccio? Ho perso ogni stimolo, il mio cavallo può benissimo appendere i ferri al chiodo, non concorro...Dio, quanto odio i favoritismi, ammazzerei tutti...

in questo mondo senza competizione...

non sto scrivendo più questi giorni, sono talmente confusa che perfino una virgola mi sembrerebbe un punto. Non lo so, ma passo dal volere una cosa ad un'altra. Faccio mille piani per poi non rispettarne uno. Un po come i risultati di questo concorso che proprio non vogliono arrivare! Premio Lupo- status i like. Così si chiamava ed io c'ho scritto. C'ho scritto pensando ad un ragazzo che ha reso la mia vita bella da morire seppur ora un inferno, c'ho scritto pensando a lui, a quello che eravamo e quello che forse saremo diventati. L'importante è aver scritto, essersi dati da fare ed aver creduto in qualcosa, poi che quel qualcosa sia fallimentare poco m'importa. Ora sto qui, con un mal di pancia insopportabile, aspetto una mia amica per fare greco, del concorso non si sa nulla e sono sola. Sola perchè è così che voglio stare...o forse non lo vorrei, ma dato che questa vita non offre di meglio...come si dice 'meglio soli che male accompagnati' no?! E sola sto! Sì lo so, farnetico e lasciatemelo fare, almeno qui nessuno può fermare le mie mani che ticchettano velocemente, nessuno può rubarmi le parole di bocca e soprattutto nessuno può neanche provare lontanamente ad imitarmi. Lo stile in cui si scrive è un marchio di fabbrica: ognuno ha il suo e appartiene solo a lui. Ecco perchè amo scrivere: è l'unico mondo in cui non esiste competizione. Tu butti giù quello che hai dentro e nessuno ti può copiare, non sanno cosa hai all'interno... ognuno è unico a modo suo ed ognuno scrive bene per sé. Oddio, questa è una falsa verità...io odio sempre quello che scrivo!!!

a cavallo di un sogno...

secondo giorno di scuola: che amarezza! Senza di lui sembra tutto così spento, senza senso, quasi inutile... Quello che mi uccide, poi, è l'abitudine. Ero abituata ad aspettarlo fuori il cancello, a sentirmi rincorsa dai suoi passi lungo il corridoio del Liceo e a sentire il suo calore, vicino, per cinque lunghe ore. A ricreazione poi si stava sempre insieme: ci raccontavamo vitamortemiracolo! Non avevamo segreti noi, e neanche ora che siamo a chilometri di distanza. Certo ha inseguito il suo sogno, proprio come io seguo il mio, ma mi manca...non posso farci nulla. Mi mancano le cavolate fatte con lui, il parlare ininterrottamente senza mai farsi beccare dai professori, passargli i compiti ed aiutarlo a studiare senza mai stancarmi di farlo;  mi manca il suo profumo, quel braccialetto rosso, il parlarmi delle gare e di cavalli anche se continuo a non capirci nulla; mi manca ricucirgli il cuore quando qualche ragazza glielo distruggeva, il difenderlo a spada tratta e farlo apparire sempre per quello che è realmente: mi manca. Ero sempre lì, pronta a tendergli la mano quando, dopo essere caduto, le serviva una persona 'delicata' per medicargli le ferite, ero lì anche quando stavo male e pensavo prima a lui perchè un amico lo si aiuta, ma un migliore amico lo si spalleggia, incoraggia, prende a parolacce e poi ci si fa pace. Ecco cosa mi manca di lui: quell'essere invadente. Sì, ma non era un difetto. No. Lui ti sapeva entrare dentro ed occupare tutto il posto a disposizione nel cuore. Non ti chiedeva 'permesso!'.MAI, lui non chiedeva mai. Entrava di botto dentro di te e se ne stava lì, tu piano piano ti abituavi a lui e cominciavi ad amarlo: volendo o non volendo il secondo giorno già non potevi fare più a meno di lui. Ora a chilometri di distanza posso solo diventare dipendente da quel cellulare che conosce il sorriso più puro: quello mio di quando leggo il tuo nome sul display. Ti voglio bene migliore amico mio...insegui pureil tuo sogno, ma sappi che io non mi dimenticherò MAI e poi MAI di te...

Ti ho deluso o abbandonato? Dovrei sentirmi in colpa o lasciare che i giudici mi guardino male? Perchè ho visto la fine prima che iniziassimo si, ho visto che tu eri cieca ed io sapevo di aver vinto, quindi ho preso quel che era mio per diritto divino. Ho preso la tua anima durante la notte potrebbe essere finita ma non finirà lì, sono qui per te se tu solo te ne importassi hai toccato il mio cuore, hai toccato la mia anima hai cambiato la mia vita e tutti i miei obiettivi e l'amore è cieco e l'ho saputo quando il mio cuore era accecato da te ho baciato le tue labbra e stretto a me la tua testa ho diviso con te i tuoi sogni e il tuo letto ti conosco bene, conosco il tuo odore ho aggiunto la mia persona alla tua sono diventato dipendente da te . Addio amore mio, addio amica mia sei stata l'unica, l'unica per me sono un sognatore ma quando mi sveglio, non puoi spezzare il mio spirito sono i miei sogni che prendi con te e visto che stai andando via, ricordati di me ricordati di noi e di quello che eravamo ti ho vista piangere, ti ho visto sorridere ti ho guardata per un pò mentre dormivi sarei stato il padre dei tuoi figli avrei passato il resto della vita con te conosco le tue paure e tu conosci le mie abbiamo avuto i nostri dubbi ma adesso stiamo bene, e ti amo giuro che è vero. Non posso vivere senza di te . Addio amore mio, addio amica mia sei stata l'unica, l'unica per me ed io ancora stringo la tua mano nella mia nella mia, quando mi sono addormentato e sopporterò la mia anima nel tempo mentre mi inginocchierò ai tuoi piedi. Addio amore mio, addio amica mia sei stata l'unica, l'unica per me sono così vuoto, tesoro, così vuoto sono così, così, così vuoto. 

_ goodbye my lover; James Blunt _

l'estate sta finendo...

ehi non sono sparita! E' solo finita l'estate e con essa anche il lavoro! Ora ritornerò ad essere la Stella di sempre, quella che scrive quasi tutti i giorni e che si dedica un po di più allo studio. E non sai quante cose sono cambiate... il mio migliore amico è andato via, non via per sempre, ma via lontano da me... solo apparentemente però perchè è dentro di me, costantemente. Il diciottesimo è quasi pronto, tutto allestito, ma devono passare in fretta questi 43 giorni che mi dividono dalla fatidica data...sì ho sempre detto che queste cose le odio: colpa di mia sorella! Viaggio a Londra!? Tutto pronto, i biglietti sono solo da stampare e poi si parte!! Per il resto sempre solite cose, non trovano una cura e si affidano allo psicosomatismo; lui si è allontanato da me, ma come il solito è tornato piangendo e l'altro è come il vento: viene e va come gli pare. Novità ce ne sono...se tutto, per una volta, andrà come deve andare, entrerò a far parte della Croce Azzurra del mio paese e di Sabaudia...finalmente un sogno fatto realtà...ma come sempre c'è il rovescio della medaglia: il liceo lo finirò da privatista. E poi...poi boh. Qualcuno mi è ritornato in mente sai?! Forse inizio anche a pentirmi... bah poi si vedrà...