vorrei solo dirti liberamente e senza ostacoli ciò che sei per me, ma poi so che non è possibile e che, molte volte, ciò che si desidera o non lo si può ottenere od è troppo lontano da te e mai riuscirai ad afferrarlo. Sono rimasta senza parole per tutto quello che hai fatto per me, mi hai dimostrato tantissimo ed io a stento riesco a dirti quanto ti voglio bene. Sei un amore di ragazzo e per me sei molto più di un semplice cugino di non so quale grado! Di solito tra parenti c'è solo un affetto d'obbligo legato alla condizione creata da altri e a schemi generazionali fissi all'interno dei quali ti trovi a scrivere il tuo nome in un albero genealogico e a tirare le somme con una freccia. Ma con te, questo giochetto astruso, non ha funzionato. Ci siamo conosciuti così, per puro caso, su una presunta altalena. Giocavamo innocentemente e incoscientemente insieme ignorando quel futuro che poi, da grandi, ci avrebbe unito creando qualcosa di più grande. Eravamo lì. Te hai ricordi nitidi di noi due insieme mentre io, a stento, ricordo di te piccolo. Eppure non mi rammarico di questo, anzi, ne sono contenta perchè, a distanza di anni, nel momento in cui i nostri sguardi si sono incrociati ed i nostri battiti si sono sintonizzati i flashback ti hanno riportato alla mente il tutto ed io mi sono limitata a crederti. Sì, ho creduto in quegli occhi che quando sorridi diventano ancora più belli, in quelle mani che ferme non sanno stare, in quel sottovalutarti continuamente ed in quell'estro artistico che ti rende meraviglioso agli occhi miei. Vorrei solo che tu capissi quanto importante sei per me perchè sei qualcosa di più di un amico, un conoscente od un semplice cugino ed ora che sono un anno più grande le cose non sono per niente cambiate: io non riesco a dimostrarti nulla e ci soffro tantissimo. Allora, quando sento che non riesco a tenere imprigionate dentro di me tutte queste emozioni in contrasto fra di loro, prendo una penna e scrivo di te, proprio come sto facendo ora. Te giochi con la musica ed io, con le parole! A volte penso che sono una stupida e che certe cose farei prima a tenermele per me e a non complicare ancora di più le condizioni in cui mi trovo, ma è più forte di me. Non so mai cosa fare e come comportarmi, non riesco mai a prendere una posizione od impuntarmi per ottenere qualcosa che voglio, va beh sono la solita Stella fannullona. Ora basta però, finirei per annoiarti con queste parole che mai capirai, perchè sono impossibili e limitate. Voglio solo dirti che questi diciotto anni li dedico tutti a te, perchè sei tu che li hai resi unici e che mi sei stato accanto più di ogni altro, anche solo con una parola di conforto od uno sguardo rassicurante; li dedico a te che hai un cuore grande in cui io mi sento piccola piccola; perchè sei un amore di ragazzo e non smetterò mai di dirtelo; li dedico a te che, pur non sapendolo, a volte hai asciugato una mia lacrima e portato un nuovo sorriso, perchè con un video mi hai fatto ripercorrere una vita di gioie ed ingiustizie; li dedico a te che con un bacio mi consoli, con una tua piccola e fredda mano mi rassereni il cuore, perchè ora come non mai ho bisogno di sapere che tu ci sei. Li dedico a te perchè stai diventando davvero importante... ricordi quando l'altra sera t'ho detto che, ogni volta che ti penso, mi viene in mente il blu!? Adesso posso dirtelo! Anch'io ho un ricordo tutto mio che segretamente e gelosamente tengo con me. Certo è molto più recente, ma è pur sempre un qualcosa che mi ha colpito. Ricordo te, sul palco, investito da mille sfumature di blu, mentre con le tue mani creavi qualcosa di sublime. Alcuni l'avranno vista come un semplice effetto ottico ed una semplice musica orecchiabile, ma per me era qualcosa di più. E' da lì che tutto ha preso una via diversa. Te hai continuato a donarmi emozioni sempre più forti, che a stento riuscivo a capire ed io mi lasciavo tranquillamente cullare da loro... Va beh, sono pazza e lo sai! Però sappi che io, quella luce, te la vedo addosso ogni qual volta che i miei occhi si posano su di te...e non so spiegartela, non so spiegarti il suo significato o cosa rappresenti. So solo che ti dona e che fa riflettere la tua unicità. Ora ho davvero esaurito le parole ed inizio a provare un grande senso di smarrimento, sì, perchè non so mai cosa penserai di me. Ma mi sono messa a nudo, proprio come quando da piccoli giocavamo e non ci importava di niente e nessuno...magari fosse possibile farlo anche ora: sarebbe più facile. Voglio solo dirti una cosa: scusa per quella parte di me che a stento riesce a dirti ciao e per quell'altra che ti vede importante . Scusale entrambe e sappi che in una cosa vanno d'accordo: tutte e due ti vogliono un infinità di bene e sono disposte ad accoglierti fra le loro braccia ogni qual volta ne avrai bisogno...
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